2日分

朝
久しぶりに早起きして見学行く前に新宿でベルク。
朝ごはんはすごい。特に外で食べる朝ごはんのパワーはやばい。
なんか最近いちいち暗い気持ちになりがちなのが一気に上がる。
超絶ネガティブがどっかに行く。ゆっくり自分のペースで歩くのを思い出す。すごい。
無意識に下向いて歩いてるのがわかる。
(精神的な意味ではなく、物理的に。)
よくよく見ると大して出歩いてないから全然景色が違って面白いな。
朝活って、（笑）ってなりがちだけどやっぱすごい良いな。
卑屈になってはいけない。

朝は超絶パン派。ベルクのパン久しぶりに食べるとめちゃくちゃおいしい。
外で食べるパンをめっちゃおいしいって感じたいので普段お家で食べるのは贅沢しない安いやつでいいなって思ってます。
なぜなら充分うまいから。
そんで外で食べるときに、あー！やっぱ違うな〜！！！って思えるのが最高派。

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という昨日の朝の下書きが残っていたので処理します。
朝この時点までは割と最高だったんだ。

この後は内定先の職場見学だったんだけど、いやーーーーマジで死ぬほど疲れた。
楽しそうだなとも思ったし、きちんとやりたい事だなとも感じれたんだけど、
やっぱニート期間が長けりゃ長いほど　

やりたい＜＜＜＜＜働くのかよまじで。。。

という思考になるよね。いかんよなー。
しかもお昼を一緒に食べましょうと言われていたので、
さくっと13時くらいとか、もしくは14時ぐらいに解散かなとかぼんやり思ってたら
思いのほか超絶長めのランチ（コースだった。。。）で喋るのも疲れた。
ぼっちが楽ってことをものすごくわかっている人間だからこその辛さかもなこういうのって。
友達とか、親しい人ならもちろん楽しいし、苦だなんて思わんけど
知り合い程度の人たちとの食事は沈黙が辛い。
カードを切らないといけないのもしんどい。当たり外れがまだわからんし。

副業したいって言ってみたら微妙な反応だったな。。。どうしよう。
ダメって言われたらやっぱやんないっていう手もなきにしもあらずだが、、
うーん迷うな。
バカ高いランチ奢ってもらってるしな。確かに美味しかったけども。。

しかもこの後に及んで明日面接。考えてもどうにもならんのでさっさと寝るか。

LOOP

あーーーーー疲れた。

本当にきちんと履歴書とか書くのめっちゃ疲れる。
何にもしてない始まってないはずなのにめちゃくちゃ仕事した気になる。
面接より疲れるかも。
こんなに疲れるのに受からない可能性もあるって理不尽だよなとも思う笑
働くって大変だ。ってよくいうけど働くために動くのもおんなじくらい大変なんじゃないかって最近よく思う。
自分を売り込むって難しいよなー。そう思うとコンサルとかの怪しい仕事ついついばかにしがちだけど、あれも立派なスキルという武器の一つだよなととても思う。

ま、ちょっと無理ゲーなところだし、記念受験だとでも思えば気も楽だな。
1箇所決まってるのとどこもまだ決まってないのだとやっぱ気持ちが違うな。
もちろんめちゃ真面目に書いたけども。

ていうか今日は晴れるって言ってたのに全然雨じゃないか。なんだよ。
明日こそ晴れて欲しいところ。カーペット洗濯したいぞ。

コントが始まるを見ている。
今期でひょっとしたら1番楽しいかもしれない。
今日見た回号泣してしまった。なんでだ。
男性陣が全員うますぎて女性がちょっとうーんてなっちゃうんだよなこのドラマ。
女性も下手くそなわけじゃないはずなのだが。。。

最近はやたら眠い周期だな。もう眠たい。寝るか。
あーーーーーこの生活あとちょっとで終わるかと思うとつらみがすぎる。

悪くない

雨だったけどお使い頼まれてたからお出かけ。
GUで蜷川コラボを買う。
久しぶりに蜷川実花のお花見た。植物とか、人以外の方がやっぱり好きだなって思う。
人はなんか強さが全面に出過ぎててちょっと苦手なんだよな。
比べる土俵が全然違うとは思うけど、私は清川あさみの方がやっぱ好きだな。

頼まれたものだけ買ってとっとと帰っちゃったけどガイアの夜明けでGU特集されててうっかり行きたくなる。今日行ったっつの。

兵庫の2次面談の連絡が来た。はえー。
面接したの水曜だったよな？ひとまず通ってたから嬉しみ。
でももう1個内定もらっちゃったんだよなーどうするどうしようどうしたらいいの
でも2次に受かるかどうかもわからんしなー。どうもできねえな。
流れに身を任せるしかできんな。万が一受かったらそん時考えようか。

youtubeがGRAPEVINEしか流してくれない。
いや好きだけど別のもかけてよ。
バウンディ→バイン。中村佳穂→バイン。
別のやつ選択するのにすぐバインに戻っちゃう。なんで？

お絵描き始めたくてアプリダウンロードしてみた。
やっぱ指は無理だな。ペン買わねば。
いままでペンタブは使った時あるけど、実際直で画面に書くの慣れるまでどれくらいかかるかな。慣れる前に飽きないくらい楽しいといいな。

古畑任三郎見てたら裏でアラジンだったことに気づけなかった。
アラジンまだ見た時ないよ見たかったよちくしょう。

さて、明日はまた送るようの書類作らなきゃだな。
もうちょっと頑張ってみよう。

好き嫌いはよせ

トランポリンに行った。
おかげで本日は全身筋肉痛です。何しても痛い。
すごい楽しかったけど。もうまた行きたいけど痛いものは痛い。
なんなのトランポリンすごい楽しいんだけど。あんな全身使うスポーツだったとは知らんかったよ。
こんなに辛いのに認定日にきちんと行ったことを褒めて欲しい。

ひさっしぶりにボーリングもしたけどめちゃんこ楽しかったな。
近いうちにまたやりたい。

そんなこんなしてたらGW中に行ったところの面接にうっかり受かっていた。
友人に言われたようにマジで電話できた。びびる。
あーーーーーああああ働くの迷うなあ。
ていうか安かったら働くかどうか考える案件だしな。
安くても副業してもいいなら働きたくはあるな。面白そうだったから。
時間が空きすぎて本当に自分のやりたいことなんだっけってなってきたな。
面白けりゃなんでもいいんだけどな。うーむ。
色々やりたいって気持ちが強すぎる。でも働かなくていいならそれが1番最高なんだけど。
なんだこの矛盾は。

会社で働くって水風呂のようだなと最近思った。
つま先ふくらはぎくらいまでは大体入れるけど、そこから先が難しい。
その温度に慣れるのにも時間がかかるし、慣れた頃には気持ち良くなって上がりたくても重い腰が上がるのが億劫になってくる。

はーどうするかな。一応まだ面接あるしな。
とりあえず明日もう一度話を聞いてからだよな。

ていうか明日筋肉痛取れてる気がしないんだけど。
マジで全身痛い。指先しかいたくないとこない。つら。

5日目

すごい。3日どころか5日も続いた。
すでに今日ちょっと忘れかけてたけど。ニートだからできる技だな。

ブルーピリオドを今出てるとこまで読み終わった。
うーんとか思いながらなんだかんだで影響受けまくっている。
久しぶりに私もお絵描き再開しようかな。みたいな気持ちになる。

ちょっと前に友人に「すぐ影響受けるよね」って言われたんだけど本当にその通りの人間です。
で、ちょっとしばらくこの言葉考えてて、これって悪い意味で言われたのかな？
私としては影響受けて良い方向とか気持ちになるのって全然悪いことじゃないと思ってるんだけど、世間的にはやっぱ単純でばかみたいなイメージなのかな。
まあそのイメージ通りの人間なんだけど。
軸は確かに必要だけど、それ以外のことはどこに引っ張られても良くね？と思っちゃう。

昔イベントの仕事してた時にその人はやっぱり自分の好きなもの以外知ってること以外は受けいられないという風潮だったよなーそういえば。って思う。
別に悪いことだとは思わんけど、そうなりたいとも思わなかったんだよな。
ミュージカルも芝居も、別に誰かにとってはくだらないし、誰かにとっては最高のエンターテイメントじゃん。それでよくね？

ところで明日からももしこの日記続いたらタイトルどうしていこうかな。
昔日記書いてた時どうしてたっけって思い返してみると曲のタイトル拝借してた。
別に日記の内容がどうこうってわけじゃなくて、ただ単に思いつかないからなんとなく聴いてる曲の歌詞そのまま抜粋するっていうなんの意味もないタイトルだったな。

なんでそんなことしてたのかっていうと多分苦手なんだろうな。
だって日記にタイトルって。って。

ま、明日からのことは明日から考えるか。

あーーーーひまなのに勉強する気持ちに全然ならないんだよなああどうしてくれよう。
絵を描きたい気持ちは高まっては、いる。

4日目

ソロ活女子のススメというドラマを勧められて見ているのだけど、
正直どうにも納得いかずモヤっとすることが多い。
特に今回見たせんべろの回は中々だった。
1人でせんべろ、確かに初めて入った時はドキドキしたけど別に注文に時間かかったっていいと思うし、ケータイいじろうが何しようが別に構わんのだ。
他人に迷惑さえかけなければそこに流儀なんぞ存在しないと私は思っている。

というわけでこのドラマで1人飲みのハードルが上がりませんようにと願うばかりです。

とはいえ最近外でお酒を飲む事ができないのでちょっと羨ましさはあったな。

過剰ではないけれど、それなりに人とのコミュニケーションを自分は大事にしていたんだなってことを最近痛感してます。
単純に人と会えない時間が多いのでちょっと参っているかもしれない。
就活もあるしね。

今日つくづく思ったけど音楽や本、絵とかの人以外の身近な何かを好きでよかったなと思う。
対象が人間だけだと相手が何を考えているのかとかを異常に深掘りして考えようとしてしまう癖がある気がする。そんなもんわかりゃしないってわかっているのに。しんどい。
音楽とか本とか、自分の身近じゃないものって100%の好意しか感じないのでストレスフリーだなと思う。
アイドルを好きになる理由も多分これと似てるんじゃないかな。

肯定して欲しいわけではないけど、否定されるのはやっぱりしんどい。
良かれと思ってやってることをバッサリとまではいかないけれど否定されると弱ってる時には中々クルものがあります。

やっぱ上手く文章にできないな。

どこかに行きたい。私の場所を探したい。

3日目

よし、3日坊主主張できるくらいには書いたな。

今日は茅ヶ崎行ってきた。面接だが。
正直手応えがなさすぎてちょっと凹む。
ベクターじゃダメなら最初から呼ばないでくれよと思ってしまう。
しかも大して期待してなかったのに話聞いたらちょっと働いてみたいなって思ってしまったから余計に凹む。
でも銭湯は最高に気持ちよかった。お風呂ぬるめ。サウナもよき温度。水風呂も個人的適温だったな。
サウナで最高の離婚の再放送やってて、槙ようこが瑛太に
「死ねばいいのに」って言い放ったところでおばちゃんが吹き出してて面白かったな。
早くあんまり気にせず人前で会話できるくらいに世の中復活してくれ。

さらに家に帰ってなんとなく嫌な予感してたら岡山から不採用通知届いてて流石にかなり凹む。ご縁だからとは考えるものの、こちらは面接結構感触よかったからズーンときた。
あの1時間半は一体なんだったんだよ。。

もー全然やる気出ねえよ実家には帰れねえし私の居場所どこにもないじゃんどうしてくれんだクソがとか思ってたらMステでフワちゃんと椎名林檎が可愛すぎて浮上。
ついでに平井堅も面白くて浮上。
今なんとよし明日からまたちょびっと頑張ろとか思ってる。
単純な性格でマジでよかったと思う。

ところで結局岡山からの不採用通知は郵便で来たってことはあのGW中に来てた謎の非通知設定と謎のケーバンの着信は一体なんだったんだろう。
謎しか残らん。

はてなのお題で気づいたけどみんなやる気出ないのはひょっとして一緒かな。
私だけがなんか暗い時期きてやる気も何も出ねーほんとにクズになるかもしれないって思ってたけど、そういう時期か？